這幾天有個家長傳了些訊息給我,問我為什麼孩子對於他的問題總是這麼敷衍:嗯嗯。
甚至還截了圖,證明自己一連串的關心、提問,只得到簡陋的「嗯嗯」兩個字。
氣急敗壞,這是我當下所同理到的感覺。
反之,看了那個孩子傳來的訊息,也只是簡單分享一下國中新生活的瑣事。
而我的回應,除了比較需要解釋的,大多也都是「嗯嗯」兩個字。
其實這樣的提問,也不只出現一兩次的,家人間的溝通,往往在孩子逐漸踏入青春期之後,開始產生嫌隙。
我不知道該怎麼回應,比較貼合父母親想像中的期待。
這樣的狀態跟管教方式,有頗大的關連,常人有言:「抓得越緊,失去的越多」
適度的關心就好,留一點自行成長的空間。
當然我也了解父母心裡的擔憂,但千萬不要讓自己的關心,成了孩子成長路途上的絆腳石。
孩子所處的世界,內裡是我們看不見的,我們看見的只是表象,我們只能推斷與分析。
有時候看到班級的群組中,孩子們的對話,那麼的髒,那麼的臭,那麼的不近人情。
該干涉嗎?還是只要適度的了解跟關心?
我選擇後者,甚至只提出一些疑問,從哪裡開始對話走偏了?從誰?或是從哪句話?
不指責,不說教,讓他們自己去審視,什麼樣的回應會出問題,從一次次的失誤當中,修正出較為正確的道路。
即便如此,還是有人理我,有人根本置之不理,但學習跟成長不就是這麼一回事。
懂得人懂了,不懂的人依舊故我。所以人品有高有低,物才能以類而聚。
「嗯嗯」這個敷衍的回應,隱含著許多訊息,但我看見的終究是表象,我不理解他們親子間的互動,頂多從零碎的訊息中,拼湊出一點點樣貌,進而推敲這樣的結果。
但是歸根究柢,還是要體認到,家長心裡要的是什麼,以及孩子心裡想的是什麼。
粗略的推測,家長給了許多關心與提示,對孩子來說解讀成了命令與指示,「嗯嗯」代表了知道了、有唷、好啦,之類的簡單回應,並且不想延續話題。
今天過得如何?
這樣一個問題,問一百個人,答案可能超過一百種。
其實,到頭來,我都會跟家長說,我們投注了絕大多數的時間在孩子身上,但孩子絕大多數的時間其實都灌注在他的生活歷程中,也許是他那些天馬行空的夢想,或是同學間那看似羈絆的蟬翼友情。
就像甲愛乙,乙愛丙,丙愛丁……這樣的各自付出各自煩的狀態。
看著青春期的孩子,就像在看動物園裡的動物,需要隔著一層玻璃,保護自己也保護他們。
我們可以在玻璃外,盡情的擺弄肢體,吸引他們注意,但不能拍打玻璃,去破壞彼此的平衡。
身為師長,其實我們就是他們人生中的過客,乃至於家長,其實也是他們心中的依歸。
但獨立,是他們需要獨自面對的課題;讓他們能獨立,才是父母師長需要面對的課題。
原本捧在手上的至寶,其實一天天的,會被名為成長的對手給搶走。
我給建議,給關心,給分析,給看法,就是不給最後的決斷。
因為那是個人的業,需要個人去擔。
引用節錄一下網路文章:
心理大師阿德勒提出過一個理論叫做「客體分離」。他說的是要想解決人際關係的煩惱,就要區分什麼是你的事情,什麼是我的事情。我只負責把我的事情做好,而你也要負責把你的事情做好。評價這是誰的事情有一個簡單的準則,就看行動的直接後果由誰來承擔。
我們為孩子的未來做出最好的輔助,這是我們能做的,至於孩子選擇往哪個方向發展,那應該是它們該決定的,不是我們。
以上。
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